delicatessen (suite)

il y a aussi des restaurants, bien sûr, avec une armada de serveurs et de cuisiniers , comme ce restaurant chinois où l'on mange des préparations vapeurs et où l'on peut voir les cuistots s'affairer derrière une vitre. Très fréquenté par les locaux, on vous sert et ressert à volonté du thé au jasmin, on prend votre commande et les plats sont apportés au fur et à mesure (et à chaque fois biffés sur le bon de commande...une organisation très asiatique, pas de temps à perdre!).

c'était vraiment très bon, et au final pas très cher (25ds par personne, et on n'a pas tout fini!)

le festin de babette

j'ai apprécié à Singapour la cuisine "multicuturelle", et surtout "comme à la maison".
partout dans les malls commerciaux, mais aussi au coin de la rue, sous une halle, on trouve des "food court" ou "hawker center".
constitués d'une multitude d'échopes (en fonction de la taille du centre), de quelques m², on y trouve toutes les cuisines représentatives de la population singapourienne: indienne (végétarienne ou musulmane), chinoise (de shangai, de pékin ou d'ailleurs), indonésienne, etc, avec toutes les variétés possibles. vous voulez manger des nuoilles chinoises? pas de problème, il y a une échoppe pour. vous préférez
des bouchées vapeur? il y en a aussi. vous voulez
vous désaltérez? thé, jus de fruits et autres boissons
 exotiques sont à portée de main et de porte monnaie.
car les repas dans les food court, à consommer sur
place (tables et chaises installées au centre) ou à
 emporter sont vraiment bon marché (on peut manger
 pour 6 ou 7 dollards singapouriens, à 1,50sd l'euro,
faites le calcul. de plus vous serez dans l'ambiance, 'est vraiment le lieu où les natifs aiment se retrouver...bon, je n'ay ai pas trop vu d'expats ccidentaux, je n'étais peut être pas dans les bons quartiers...
chaque boutique est contrôlée par les services sanitaires et bénéficie d'une lettre A, B, C en fonction de la qualité sanitaire. je n'ai pas vu de C.

 

ci dessus repas indien pris à little india

nouilles au porc , soupe et bouchées vapeur à chinatown

le cauchemar de darwin

le métro de Singapour est neuf, propre (pas le droit de boire ni de manger) bien indiqué, sans odeur et très sécurisé.
il écrit en 4 langues (chinois, anglais, indhi et malais) les recommandations et vous parle ("next station: bishan. please mind the gap")
pour ceux qui seraient sourds, il indique les stations qu'il reste à parcourir sur la ligne en vert lumineux et celles qui sont passées en rouge. les portes par où sortir sont aussi indiquées par des points lumineux: vert , c'est par ici, rouge, c'est la porte opposée du wagon

dans la rame, tout le monde est branché sur son smartphone, sa tablette, son mp3 ou son gadget électronique
. les générations futures naîtront avec les écouteurs déjà greffés dans les oreilles.
le nombre de myopes est très élevé à Singapour, est ce une conséquence? en tout cas, on peut se faire faire des lunettes de qualité et très bon marché!
je n'ai vu qu'un lecteur de journaux, et une liseuse de livre (une prof sans doute, ça parlait du comportement des ados...)
pour payer son trajet , on achète une carte contenant une certaine somme d'argent (comme moneo) et on scanne cette carte à l'entrée et à la sortie. la somme est débitée en fonction du trajet effectué.
personne ne resquille, saute les barrière ou se colle à vous pour tenter de passer en même temps


aux heures de pointe, il n'y a pas à craindre de tomber sur les rails, les quais sont fermés par des panneaux vitrés et ne s'ouvrent que lorsque le train est là.
on attend bien sagement (mouais pas toujours...) derrière les bandes rouges pour laisser passer ceux qui descendent. cerise sur le gateau, du personnel fait la police devant les portes quand l'affluence menace toute cette jolie organisation....

bref, le metro de Singapour, comme le bus d'ailleurs est parfaitement sur et très pratique.
prévoir une écharpe ou une étole pour se couvrir à cause de la clim...

 

un homme, une femme ... à Singapour

Les Abou telles les 3 mousquetaires (Abou Ralouse, Abou Provoc et Abou Petasse) finalement ne sont pas toujours trois .... Quoi qu'ils étaient 4 en fait non? Car Abou Provoc leur a fait faux bon dans cette rencontre entre la Bretagne et l'Asie. Ce sera pour l'année prochaine !!!
Pour ce qui est de la découverte de Singapour, avec Abou Ralouse, c'étaient de superbes vacances !!! Merci de ta visite Abou Ralouse !! Tu as inaugure !
Alors que dire de Singapour ? Bien sur il fait chaud, très chaud et humide ... Un vrai temps de vag,,, comme dirait un ami :) 
La cérémonie du thé, avec un expert nous ayant tout appris de art ancestral était une merveille. 
Mais nous ne sommes pas des hommes et une fois de plus, dans la vision que nous pouvons avoir des choses, nous sommes bien différents !!
Comparaison (Femme / Homme)
Le thé : 
Quelle boisson subtile et délicate, tellement saine, anti-oxydants.
C'est quoi ce truc à base d'herbe sans aucun goût? Ou est ma bière?
La nourriture :
Toutes ces épices et ces parfums me ravissent la palais
Du gingembre et des piments.... Ce soir ça va être bon... Merde il faut que je fasse gaffe à mes intestins
Les parcs :
McRitchie est vraiment extraordinaire, on est en plein cœur de la rain forest.
Un bon jogging, une bonne transpiration.... Il faut que je fasse attention à ma condition physique si je veux éviter le pot de Nutella et garder mes tablettes

Mais qu'est ce qui fait la particularité de Singapour ou plutôt de l'Asie en général ?
SES MYSTÈRES bien sur !!
Ici, je dois d'abord commencer par le commentaire de l'homme:
Les femmes d'Asie, si mysterieuses, douces et tendres, heureuses de me faire des massages, la cuisine, disponibles sexuellement, sans jamais me contredire.... Quel bonheur !!! J'ai enfin trouver le paradis.... Et si je quitte la mère de mes enfants pour la Maid, ou est le problème ? Ici, je suis un riche expat, j'ai tous les pouvoirs.... Jai travaille dur pour arriver ou je suis, pourquoi je ne pourrais pas en etre recompense ? Les femmes d'Asie n'ont pas le même rapport au corps que les femmes occidentales. J'en connais même qui sont heureuses de se prostituer, cela leur permettant de payer leurs 'études en faisant quelque chose d'agréable. Pourquoi donc ne pas embrasser ce monde de tant de mystères et de beauté et d'en profiter ?
Les mystères de l'Asie !!! Je t'en fouterai moi des mystères de l'Asie !! Mais que trouvent ils de mystérieux à ces femmes enfants riant comme des petites filles avec un air vraiment très con (hihihihihihi....) !! En plus de ne pas avoir de seins ni de fesses.... Elles n'ont pas toujours un cerveau ....mais c'est aussi pour cela qu'elles sont choisies ... au moins elles les font pas chier !!!

Mais tant que tout le monde est consentant finalement ou est le problème ? Simplement, parce qu'une fois de plus, l'équivalent n'existe pas pour les femmes... Ou est mon Maid beau gosse, toujours disponible, me faisant la cuisine, des massages et .... ? Ou il est ??? Hein ??

Quoi que, je suis un peu difficile finalement car l'idée de maintenir un être humain dans la soumission ( ce qui est une forme d'esclavage après tout) ne m'excite pas du tout !!
Merde je ne suis définitivement pas un mec !!!!

back to the futur

voilà, les vacances sont terminées et me voilà de nouveau plongée dans le bain du quotidien après avoir plongé dans celui de la mer de chine à 32°C.
encore décalée par le voyage, et quelque peu sollicitée par la famille je n'ai pas eu le temps de classer les photos ni de préparer quelques articles mais ça va venir. patience.
je voudrais préciser que la tirade des queues fut écrite en réponse au commentaire d'abou provoc sur toy story 4, qui nous a profondément déçu quant à sa concision et sa pauvreté lexicale, gageons qu'il était tard et que l'inspiration lui manquait, mais pas à nous en l'occurence. bien que blonde, je ne suis pas sûre que l'interprétation "d'anonyme" quant à l'utilisation du petit appendice soit la bonne, il me semble que cela dépend du sens...le débat reste ouvert
je remercie ici abou pétasse pour son accueil, l'année va me paraître moins longue jusqu'à l'été....

La tirade des queues

Ah ! non ! c'est un peu court, jeune homme !

On pouvait dire... Oh ! Dieu !... Bien des choses en somme.

En variant le ton, -par exemple, dites :

Agressif : "Moi, monsieur, si j'avais une telle bite

Il faudrait sur-le-champ que je l'amputasse !
"
Amical : "Mais il doit tremper dans votre godasse:

Pour pisser, faites-vous fabriquer un Hanape !
"
Descriptif : "C'est un roc!... C'est un pic!... C'est un cap!...

Que dis-je, c'est un cap?... C'est une péninsule!
"
Curieux : "De quoi sert cette oblongue capsule ?

D'écritoire, monsieur, ou de boîte à ciseaux ?
"
Gracieux : "Aimez-vous à ce point les oiseaux

Que paternellement vous vous préoccupâtes

De tendre ce perchoir à leurs petites pattes?
"
Truculent : "Ça, monsieur, lorsque vous déchargez,

La semence ne sort-elle pas tel un jet

Sans qu'un voisin ne crie je suis innondé ?
"
Prévenant : "Gardez-vous, votre bassin entraîné

Par ce poids, de tomber en avant sur le sol !
"
Tendre : "Faites-lui faire un petit parasol

De peur que sa couleur au soleil ne se fane !
"
Pédant : "L'animal seul, monsieur, qu'Aristophane

Appelle Hippocampéléphantocamélos

Dut avoir sous le pubis tant de chair sur tant d'os !
"
Cavalier : "Quoi, l'ami, ce croc est à la mode?

Pour pendre son chapeau, c'est vraiment très commode !"

Emphatique : "Aucune MST ne peut, penis magistral,

Te contaminer tout entier, excepté le viagral !
"
Dramatique : "C'est l’arc d’Ulysse quand il bande !
"
Admiratif : "Pour un préservatif, quelle offrande !
"
Lyrique : "Est-ce une conque, êtes-vous un triton ?"

Naïf : "Ce monument, quand le visite-t-on ?"

Respectueux : "Souffrez, monsieur, qu'on vous salue,

C'est là ce qui s'appelle avoir pignon sur rue !"

Campagnard : "Hé, ardé ! C'est-y un phalus ? Nanain !

c'est queuqu'navet géant ou ben queuqu'melon nain !
"
Militaire : "Pointez contre cavalerie !"

Pratique : "Voulez-vous le mettre en loterie ?

Assurément, monsieur, ce sera le gros lot !"

Enfin parodiant Pyrame en un sanglot:
"
Le voilà donc ce vit qui des couilles de son maître

A détruit l'harmonie ! Il en rougit, le traître !"

- Voila ce qu'à peu près, mon cher, vous m'auriez dit

Si vous aviez un peu de lettres et d'esprit :

Mais d'esprit, ô le plus lamentable des êtres,

Vous n'en eûtes jamais un atome, et de lettre

Vous n'avez que les trois qui forment le mot : sot !

Eussiez vous eu, d'ailleurs, l'invention qu'il faut

Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries,

Me servir toutes ces folles plaisanteries,

Que vous n'en eussiez pas articulé le quart

De la moitié du commencement d'une, car

Je me les sers moi-même, avec assez de verve,

Mais je ne permet pas qu'un autre me les serve.

Toy Story 4 !!

Abou provoc nous demande du chaud, du hard ... alors en voici !! Comme il n'y a pas de mecs, il faut bien s'amuser comme on peut ! Vive les jouets en vente libre sur les Champs Elysée Singapouriens .. c'est à dire Orchard. Au fait, quelqu'un aurait une idée sur le petit appendice à la base ? En plus d'Être pétasses .. on est blondes !!!
Moi je préfère le rose (tant qu'à être blonde il faut bien l'être jusqu'au bout :) !!!!) Et toi, c'est quoi ton parfum préféré ?

Vous souhaitant pleines de bonnes vibrations !!!!

Abou Pétasse et Abou Ralouse ... toujours en vacances !!!!

La vie est belle !

En l'absence de données fiables concernant Singapour, vu l'état dans lequel doivent être les pétasses ci-dessous, je m'inspire très largement du Monde 2 reçu aujourd'hui afin de faire un peu de retape concernant cette magnifique "cité en vert" (p.109)
Je cite: " tout est gigantesque à Singapour. Que ce soit la piscine du Marina Bay Sands, sur la terrasse suspendue au dessus des trois tours de 55 étages ou le jardin botanique qui s'étend sur 32 hectares et abrite 2000 espèces".
Pour y aller, Singapore Airlines à partir de 1128 euros ou plus simplement Air France comme pour Abou Ralouse à moins de 1000 euros y compris le transfert de province!
En attendant, nous affrontons les grains.

Vers les plages paradisiaques ....

Nous recevons à l'instant des nouvelles d'Abou Pétasse et Abou Ralouse, elles sont en partance pour les îles paradisiaques! A priori elles pensent à nous, pauvres bretons pris dans les tempêtes.
Mais qui paye?

La crosière s'amuse

Les pétasses prennent un verre devant le bateau ( Marina Bay Sand Hotel). Demain, vraie croisière pour l'Indonesie... Pétasse one veut sa dose de sable chaud et de lagons turquoises. En attendant, on boit un verre a votre santé !!!!

Abou Petasse et Abou Ralouse en vadrouille.

Bretagne ou Singapour?

Pendant que mes Abous se baladent, s'éclatent, se torchent, se marrent, se bronzent, se baignent, rient, dansent, bouffent, moi, Abou Provoc je tonds la pelouse, je fais à manger à la nichée de retour sur ses terres, je bulle un peu... Bref!
Je pense à elles qui s'en payent de bien bonnes!

Rémi tout seul.

...Seule car les cops d'Abou pétasse, ont des prétextes fallacieux pour ne pas être venues avec moi: je bosse ... et si je ne bosse pas, j'ai ma famille ...Pff!!!!

Un homme. Une femme

Après avoir pris un premier avion puis un bus navette afin de changé de terminal puis un escalator pour descendre au sous-sol, puis marché dans un couloir glauque pendant 10 minutes avant d'atteindre the terminal, puis fait la queue pour quitter l'espace Schengen rassurant (au passage le douanier ne m'a pas reconnue sur le passeport, il l'a donc scanné, histoire de vérifier que moi sans lunettes et cheveux tirés en arrière comme le veut la législation, c'est bien moi en chair et en os, cheveux à la métro goldwin meyer et lunettes optic 2000),  j'ai pris un espèce de métro qui me conduit last but not least, (comme on va le voir) à la porte L24. Au graal.....: l'airbus A et un nombre derrière, monstre à deux étages.

J'ai dû repasser le contrôle sécu, et là, de façon aléatoire on vous palpe, on vous tripote, on vous fouille: les hommes par des mecs, et les femmes par des nanas. Cette manière de faire vise bien sûr à éliminer toute connotation sexuelle au tripotage.
Fort bien.

Toutefois, je voudrais soulever un sein point: qui me dit, en ces temps de sexualité non conventionnelle, que la nana qui me tripote, certes avec des gants et un air tout à fait indifférent mais concentré, ne prend pas un malin plaisir à palper mon 95C, mes mollets musclés par de longues heures de courses à pied, (merci Abou Provoc et L), mes fesses galbées à la fossette bien marquée (merci gourou kiné) et mes abdos bétonnés quoique un chouille enrobés, (merci chocolat)?

Rine ne me le dit, je ne puis que me fier à la norme établie qui veut que le monde soit hétéro. 

Eh bien non! Non pas que je ne veuille pas que l'on me tripote, là n'est pas la question, mais ayant jusqu'à présent expérimenter la gente masculine et n'ayant pas encore fait mon coming out, je revnedique le droit de me faire tripoter, pouitcher, par un mec gay ou une nana hétéro. 

Abou Ralouse.

In the air.

Abou Ralouse a franchi les contrôles sécu. Ready to take off. Over.

singapore departure

 

 

 

je procrastine grave à chaque départ...j'sais pas pourquoi, je m'y prends au dernier moment pour les bagages.
bon, je fais une liste que je biffe, et à chaque fois, j'me pose des questions du genre: "j'emmène mes chaussures de running? si oui, faut prendre aussi le soutif qui soutient, le caleçon, les chaussettes, le t-shirt. bon. mais irais-je courrir à 30° ET 100% d'humidité?. et une jupe? ou une robe? des fois qu'abou pétasse me fourvoie dans une soirée mondaine genre les réceptions de l'ambassadeur? ..."
voyez le truc... remarque, moi je voyage finalement assez léger même si au final j'en ai toujours trop...j'en connais  que je ne citerai pas qui embarque pour 4 jours de marche à Jersey leur sèche- cheveux, leur lisseur, leur ordi, et tout un tas de truc dont j'ai même pas idée dece  à quoi ça peut servir.
bien
j'espère que je pourrais tenir une petite chronique avec abou pétasse de nos périgrinations singapouriennes pour vous tenir au courant de ce que vous ratez (pas vrai abou provoc?).
là je vous laisse, il est temps de boucler

sac à main

salut abou pétasse

ton sac est réparé. c'est pas mal, ça se voit pas trop.

à l'intérieur de la réparation (collée et cousue) j'ai fait insérer un petit mot avec "fuck M" histoire de pas oublier que ce connard, ben c'est pas lui qui a payé!!!!

mais c'est tout un symbole: cet abruti te l'a cassé, et j'ai réparé...et on l'emmerde...

bisous ma pétasse...

Dans quelle étagère? (de bibliothèque)

Mon fils ayant décidé que l'étagère (ci
contre photographiée après transformation) était vide donc inutilisée, il s'en
est servi pour se fabriquer un skate. Mais bon sang, qui paye?

lecture nanas suite

Dans la série article à la con qu'on lit quand même, y avait aussi "ma nuit avec un people", et là, que des témoignages de gonzesses qui ont couché une nuit, qui avec un acteur, qui avec un chanteur, un réalisateur etc...et Madona , Lady Gaga, Sylvie Vartan, elles couchent pas elles?

On va me faire croire que les femmes succombent aux charmes d'un people mâle, mais pas l'inverse? Pourtant le mec qui confond schweppes et sexe, il se la taperait bien Uma , quand à la nana qui échange sa valise avec George (what else), et qui découvre qu'il ne boit que du decaffeinato, elle le plante là, et basta! Faudrait prévenir ELLE, ils sont d'un ringard...(et d'un sexisme digne de l'Assemblée Nationale)

T'en penses quoi Abou Pétasse?

Et alors?

Je croyais que c'était un blog collaboratif...?

Aujourd'hui on a parlé pipes avec mes ados...j'avais récupéré quelques revues pour nanas (genre Elle, Marie Truc etc) chez ma belle soeur qui les tient d'une de ses clientes très accro, et le sujet du jour c'était "pipes pipes pipes hourra!!!", j'vous fais pas un dessin!

Je rassemblais l'ensemble de cette littérature pour les lui rendre avant mon départ quand mes hormonaux dépendants m'ont hélée: "attends attends ya 1 truc intéressant sur les pipes."...moi "vous savez pas ce que c'est?" . eux: (c'est que des gars, je précise, 15 ans): "ben voyons, t'as qu'à demander à M. si je sais pas."

M c'est la copine de mon gars mais c'est pas sa copine c'est juste une copine, tu vois? tu vois pas? Moi non plus mais bref. Bon , je l'ai soupçonné de se vanter un peu " ok, tu sais ce que c'est, mais je doute que tu aies déjà testé!!!" Ricanements révélateurs des autres...C'est bien des mecs! ça se vante, ça se vante...

Bon je l'ai lu l'article, et les témoignages qui accompagnent ce sujet ô combien important. Il en ressort que tous les mecs adorent, que certaines nanas n'aiment pas, et pour les autres ça les dérange pas, pourvu qu'il y ait de temps en temps une réciprocité...". Quel scoop!!!!

Qui paye le resto?

Alors voilà, là je passe quelques jours dans une île, mon frère et sa femme y habitent et ma mère y passe ses vacances. Elle veut m'inviter au resto R.A (très bon resto) et me dit qu'elle a invité mon frangin et sa meuf mais qu'ils n'ont pas encore eu le temps. Du coup je lui dis : "eh bien réservons et on y va ensemble, ils voulaient nous inviter chez eux, faisons ça au resto". Manque de bol, pas de place jusqu'à dimanche soir. (et après je m'en vais). Mon frère propose l'apéro chez lui et un autre resto après . Tout le monde est ok....sauf peut-etre ma mère?
Ce matin elle me dit: mais QUI PAYE le resto? Je lui réponds: "ben t'es pas censée nous inviter?" Elle répond: je vous invite à RA.pas ailleurs...c'est le chat qui se mord la queue...car ya pas de place à RA donc elle ne  peut pas m'inviter...Résultat des courses mon frère va fulminer quand je vais lui préciser les termes du repas de famille (il s'attend à etre invité), moi et ma belle soeur on va faire tampon, et au final ça va etre une soirée de m...(avec ma mère qui va trouver à redire du resto...) fais c....
Ya quelque chose d'ubuesque chez ma mère et encore une fois QUI PAYE? de son porte monnaie, de sa personne?

STUPIDITE HUMAINE

Abou Pétasse m'a offert un livre : "Les lois fondamentales de la stupidité humaine" de Carlo M.Cipolla.

J'étais vachement contente, et puis je me suis dit: " Y a un message caché ou quoi?"

Mais j'ai tout de suite été rassurée page 9, avec cette note de l'auteur, je cite:

"Les Mad Millers (éditeur original) n'ont imprimé qu'un nombre limité d'exemplaires de ce livre

qui s'adresse non aux gens stupides mais à ceux qui ont parfois affaire à ces gens .Il est donc

superflu de préciser qu'aucun de ceux à qui ce livre sera offert ne saurait se situer dans la zone S

du schéma de base (figure 1). Néanmoins, comme la plupart des choses inutiles, il est bon de la mettre

noir sur blanc. Car comme dit le philosophe chinois, "l'érudition est la source de la sagesse universelle,

mais cela n'empêche pas qu'elle soit parfois  cause de malentendus entre amis".

Voilà, c'est dit.

Ce petit livre est un bijou de sagesse et d'humour, la démonstration est magistrale et imparable.

Tout le monde devrait le lire, mais bien évidemment on ne peut pas l'offrir à tout le monde...

Abou Ralouse

PS: tu sais qu'on a hésité longtemps avec Abou Sulfites en ce qui te concerne?

Test

Collaboratif?

collaboratif, collaboratif, c'est vite dit! il y a quand même un parfum  suspect qui émane de ce mot...quand on connait les prochaines destinations de vacances d'un des "collaborateurs", on se dit que ça commence mal! moi, je veux pas collaborer, je veux juste apporter mon grain de sable, mon pavé dans la marre, mon cheveu sur la soupe....et à propos, c'est quoi tout ce fric sur ton parquet?

Qui paye?

Qui paye? est un nouveau blog qui parle d'argent, sans honte aucune, décomplexé du gland (ça risque pas, on n'en a pas, mais on a des c...) et qui compte bien faire de grandes révélations.
Qui paye?
Nous! De notre personne, en notre âme et conscience! Nous sommes des guerrières à la recherche de la vérité.
Des Robines des bois qui n'utiliseront pas la langue de bois afin de tout dire.